Aš buvo atleistas, kai mano Tėvas Galiausiai mirė

Kai mano tėvas mirė, jausmas, kad coursed per mano kūną fiziniais bangų nebuvo sielvartas. Tai buvo palengvėjimas.

Jo mirties rytą rado mane sėdi su savo seserimi ligoninėje kavinėje, kiekvienas iš mūsų žiūri abejingai esant blynai kamino. Mums buvo išnaudotos po dviejų savaičių sėdi vigilija su mūsų miršta tėvas, iš sprintas rasti slaugytoja, kai iš skausmo siurblio pypsėjimas pasakojo jis buvo tuščias. Mano kaklo ir atgal ached iš praleisti paskutinę naktį sulankstyti nerangiai į jo lovos kėdės. Mes jau stebėjo jį kentėti metų jau, bet paskutines dvi savaites atnešė kitokį skausmą, skausmas kad išėjo sąmonės, todėl jo kvėpavimas Nelygūs ir šiurkštus, ir mūsų širdys kartu pavargęs ir žaliavos.

Prieš galėčiau paliesti mano blynai, jauna slaugytoja vaikščiojo mūsų stalo. Žinojau, jos veidas nuo onkologijos grindų, ir galėčiau pasakyti, ką ji pasakytų, kol ji kalbėjo.

"O Dieve. Jis tiesiog mirė, ar ne? "Aš paklausiau.

Ji linktelėjo. "Aš taip atsiprašau," sakė ji.

"Ačiū, Dieve, oi, ačiū."

Kokios pabaisos jaučiasi pagalbos, kai jos tėvas miršta? Žmogaus ir labdaros natūra. Mylintis dukra, stebėjo savo tėvo vėžys posūkio terminalą per 12 metus, atvirkštinė kas prieinamas gydymas ir spjaudyti į paliatyviosios pagalbos veidą. Žinoma, aš norėjau, kad mano tėvą gyventi, bet ne taip, kaip jis buvo, o ne absoliučia agoniją, negali imtis patogų kvėpavimą arba pakilti iš savo ligoninės lovoje.

Tėtis praleido dvi savaites ligoninėje slaugos ligoninė, o tai reiškė, kad mes visi praleido daug laiko ligoninėje. Ten buvo koplyčia žemyn salėje nuo jo kambarį, ir aš praleido gana daug laiko ten tiek ant mano kelių, imtynių, ką pasakyti Dievui. Mano norus atrodė savanaudis. Prašyti savo tėvo gyventi - Na, kokios gyvenimo tai buvo? Bet kas gali paprašyti mylimam žmogui mirti? Tai neatrodė teisinga, bet. Galų gale, aš galų gale klausia, kad "jūsų bus padaryta", įsikibęs į frazę ir kartoja ją vėl ir vėl, kai jokia kita malda būtų pavasarį mano lūpų.

Jūsų bus padaryta, jūsų bus padaryta, jūsų bus padaryta.

Ten buvo nešiojamasis kompiuteris ant ligoninės koplyčioje altoriaus. Jis buvo pripildytas laiškuose Dievą iš žmonių, kurių artimieji buvo kritinė arba miršta žemyn salėje, ir jų beviltiška pagrindai ir mintys - skausmas apčiuopiamas į rašalu - buvo ne tai, kad skiriasi nuo mano. Puslapiai esančius puslapius padėkos iš tėvų, kurie buvo dėkingi turėjo savo vaikus į savo gyvenimą. Nebuvo beviltiška maldos išgelbėti sūnų, dukterų, broliai, seserys, vyrai, žmonos.

Ir ten buvo kiti įrašai, taip pat, įrašai pilni skausmo ir praradimo ir dar taip pat alsuoja reljefo. Šie žmonės dėkojo Dievui Gausiai už gailestinga išleidimo mirties. Buvau ne pirmas asmuo toje ligoninėje liesos virš lovos ir melstis už mylimojo jame mirti, būti paleistas iš skaldytų kūno kalėjimo. Buvau ne pirmas žmogus jaustis bet kuris iš šių dalykų (ar net juos visus kartu) ir, kad ten buvo komfortas.

Kai aš pažvelgė į lubas ir ištarė mano lengvatą mano tėvo mirties, aš ne jaustis gėdą ar kaltę, daugiausia, nes aš žinojau, kiti stovėjo tose pačiose salėse ir buvo užpildyti su tuo pačiu jausmu reljefo. Aš taip dėkinga už tą knygą ir tiems žmonėms, kurie dingo prieš mane, palikdamas savo žodžius apšviesti kelią nuostolių ir sielvarto. Kai gyvenimas yra skausmas ir mes manome, kad religinių įsitikinimų geresnį pasaulį į priekį, jaučia palengvėjimą ne iš tėvų kančių pabaigoje yra ne tik natūrali, bet neišvengiama.

Mirtis skausmo viduryje yra gailestingas. Jei mes galime ją, kad mirties natūra gali net keistu būdu, prijungti mus prie gailestingosios Dievo širdį.