Aš nerimauti rūpintis tėvais

Aš pasiekė amžių, kur mano santykiai su tėvais yra gana daug idealus. Mes gyvename skirtinguose žemynuose. Jie palaikė mane mano kelyje į Niujorką iš Italijos, kur jie šiuo metu gyvena ir dirba, verstis absolventas laipsnį žurnalistikos (su minimalia freaking). Mes kalbame nuolat. Tai tobula.

Jie neturi maudytis man arba pakeisti savo vystyklai arba pabusti vidury nakties prie savo riksmais. Ir aš neturiu daryti tą patį jiems arba. Dar.

Štai žodis, kuris gąsdina mane. Nes dieną gali ateiti, kai jie negali gyventi savarankiškai. Jis gali būti dar 20 ar 30 metų, bet ji vis dar mane jaudina.

Nes, matote, man patinka mano gyvenimas čia Niujorke, su laisve užsiimti savo svajones yra žurnalistas ir rašytojas. Man patinka, kad galėtų nusipirkti maisto, kai aš jaučiu, kaip jį ar tiesiog užsakymo pica vietoj. Galiu eiti miegoti, kai aš prašau - būti, kad 09:00 arba 03:00 Tai nuostabu būtybė on my own, o ne nerimauti bet kam kitam, nei sau.

Ką daryti, jei ateis diena, kai turiu įdėti savo svajones sulaikytas siekiant rūpintis kieno nors kito? Aš turiu galvoje, tai viena iš priežasčių, kodėl aš bijau santykių ir vaikų idėją. Aš nenoriu turėti įdėti ką noriu sulaikytas daryti tai, kas geriausia, kad kas nors kitas.

Noriu, ką aš noriu, ir aš išsigandusi kitų žmonių gauti į kelią.

Ilgą laiką augo, aš maniau, buvo pernelyg priklausoma nuo savo tėvų. Buvau namisėda; Bijojau juda ant ir pradėti savo gyvenimą. Tada nuėjau į internatinę mokyklą, ir kad radikaliai pasikeitė dalykų. Staiga atradau ambicijos gerai per mane, už raštu, kad aistra gali mane labiau nei aš kada nors svajojo. Per ateinančius kelerius metus, nuėjau gražu mergina, kuri negalėjo vaikščioti vienas tarp klasių savo mažame vidurinę mokyklą tam, kuris plaukioja Niujorke pagal save kasdien.

Kad nepriklausomybės ir laisvės Rūšiuoti yra svaiginančių. Ir aš žinau, kad tuokiasi, turintys vaikų, ar rūpinasi savo tėvais visi reikalauja man duoti, kad iki tam tikru mastu.

Aš nenoriu. Bijau grįžti į išsigandęs maža mergaitė aš būti. Taigi lieku savanaudis. Noriu susituokti, turėti vaikų, ir rūpintis savo tėvais, bet aš nesu įsitikinęs aš galiu.

Tuo pačiu metu, nors, aš myliu savo tėvus. Mes jau per pakilimų ir nuosmukių per metus, bet jie nuolat buvo ten man. Jie aukodavo tai, kas geriausia man, įskaitant siuntimą mane internatinė mokykla Vokietijoje ir kolegijoje Kentukyje.

Kadangi mano brolis susituokė ir pradėjo visą darbo dieną, kaip virėja, aš kartais jaučiuosi kaip tik vaikui; didžiąją laiko dalį aš praleisti su tėvais, tai tik iš mūsų trijų. Mes žiūrėti televizorių, žaisti žaidimus, ir kelionės - nuo Triesto, miesto, kurioje jie gyvena, prie Liublianoje Slovėnijos ar Porto Piccolo tik iki kranto.

Man patinka leisti laiką su jais, bet mano pačios požiūriu. Man patinka, kad mes trys sveikus suaugusiuosius su atskirais gyvenime, kad sukasi aplink viena kitą. Bijau, kad aš kada nors turite perkelti atgal į Pietų Karolinoje, kur jie bus grąžinti, kai jie pensiją, rūpintis jais.

Aš persikėlė į Niujorką, nes pajutau, kad iš kurių gyvenimą čia galimybes. Tai buvo plataus atviro pasaulio galimybių darbui, meilei, draugystei. Aš ne pajusti tos galimybės atsargines Pietų Karolina ar Italijoje, kur aš užaugau.

Aš nežinau, jei aš toje vietoje, kur galiu pažadėti, kad įdėti savo pačių troškimus po kažkieno. Laimei, man nereikia, kad ten tik dar. Mano tėvai vis dar geros formos, psichiškai ir fiziškai. Daiktai nėra tobula, bet nėra neišvengiamas pavojus.

Bet sako ten avarinis. Tarkim kažkas suserga, ar ten nelaimingas atsitikimas... Aš nežinau, ką noriu daryti. Tai gąsdina mane, kad aš negaliu pasakyti, tikrai, kad norėčiau atsisakyti viską, kad padėtų savo tėvams. Manau, apie tai daug, kaip savanaudis aš esu ir kaip bijo, kad savanaudiškumo aš.

Aš nežinau, ką daryti, apie tai, bet. Sėdžiu ir aš nerimauti, ir aš tikiuosi, kad aš niekada padaryti sprendimą pasirinkti tarp mano gyvenimo ir jų.