Yra dar vienas depresijos tipo, kad niekas nekalba apie

Kai buvau ankstyvoje paauglystėje, rūkas nusileido. Man buvo įspėti apie paauglių bloga nuotaika, bet rūko patyriau buvo mažiau ciklinio audros ir daugiau nuolatinės migla. Langas atrodė atskirti mane nuo visų kitų, atskirti mane nuo tikrų šypsenų ir entuziazmo kickball ar apsipirkti ar USIDURIANT bandymus. Mano dienos buvo debesuota ir pateikta.

Pasakiau mamai, kaip varganas buvau, kiek daugiau apgailėtinus aš buvo gauti. Nors ji buvo simpatiškas, jos pačios skurdo ištiktiems auklėjimas padarė mano gyvenimas atrodo prabangus. Aš valgiau įprastą maistą ir lounged priešais televizoriaus; tuo pačiu metų, ji turėjo paruošti skurdus vakarienė jai broliai ir seserys. Jei buvau liūdna ir Niedostosowany, bent jau aš nebuvau alkanas ir šaltas ir išsigandęs. Taigi ką daryti, jei aš pasilikau savo kambaryje valandas pakaitomis miega ir verkia? Išeiti ir gauti tam tikrą šviežią orą, ji man pasakė. Ji reiškė gerai, bet ji neturėjo žodyną depresija. "Tie vaikai, kurie nepatinka jums tai tik pavydi," sakė ji. "Ignoruok juos." Buvau gera mergaitė, todėl aš bandžiau.

Bet ignoruoja savo klasiokų gali padaryti jums gana vienišas, ir mano protas ragino žiauriąją rūšies vienatvės, natūra, kad privertė mane sustoti kalbėti savo mintis ir sustabdyti užsiima su pasauliu.

Depresija kamavo mane iki šiol.

Kulka Taškai beviltiškumo

Tai nėra perdėta. Nuo buvau devynis arba 10 metai, aš patyrė, į kitą tam tikru laipsniu, arba, nuo depresijos. Turėčiau padaryti, kad PLURAL: ". Įdubos" Ne, nes, kaip jūs galite manyti, ten buvo daugiau nei vieną laikotarpį, kurio metu buvau puikiai depresija, nors tai yra tiesa - ". dvigubai depresija", bet todėl, kad aš neseniai buvo diagnozuotas kažką vadinama Taip, tai į diagnostikos ir statistikos vadove psichikos sutrikimai, penktasis leidimas, arba DSM-5, Naujausia versija storio Biblijos psichiatrų naudoti įžvelgti sudėtingas problemas proto.

DSM-5 apibrėžia "dvigubas depresija", kaip derinio Patvarūs depresinio sutrikimo (PP arba kas kažkada buvo žinomas kaip distimija) - lėtinė depresija, kad egzistuoja dauguma dienas dvejų metų laikotarpiui - ir Didžiosios depresijos sutrikimas (MPD). MPD yra tai, ką mes seniai vadinamas "klinikinė depresija", natūra, kai asmuo negali funkcionuoti ir praranda visas viltis. (kulka taškų beviltiškumo aprėpti: būna lovoje, valgo per daug, ar ne valgyti ne visiems, prastas dėmesys, kad asmens higienos ir pan.) Dvigubo depresija koncepcija buvo maždaug nuo 1980-ųjų pradžioje, tačiau kartu terminologija - PP ir MPD - tai naujas priedas prie DSM-5. Dvivietis depresija jau buvo pripažinta kaip sindromas su išskirtinėmis savybėmis.

Ką visa tai suvesta man yra blogų dienų, blogas dienas, blogų dienų, kai blogiau dienas. Dėl labai gera diena, aš valyti mano dantys negalvodami apie tai. Dėl labai bloga diena, aš negaunu iš lovos, jau nekalbant vargintis su šepečiu savo dantis. Dauguma-tarp dienų įtraukti ilgą ir tikslią vidaus monologą: "Jums reikia valyti dantis. Nepamirškite valyti dantis. Keltis ir judėti link vonios. Gerai, galite likti lovoje dar keletą minučių, bet tada jūs turite valyti dantis. "Tai tęsiasi ir apie ir apie. Kartais aš ne valdyti valyti mano dantys vistiek.

"Jūs neturite jaustis kaip šis"

Nors mano mama taktika nebuvo išgydyti mano depresiją, jie laikosi mano pažymius aukštyn ir mano grafikas supakuoti taip, kad aš padariau jį į aukščiausios klasės kolegijoje. Bet be jos paramos, aš galioti į melancholija, praleisti pamokas, ir sukūrė beveik agoraphobic tendencijas. Aš nekenčiau palikti mano kambarį nieko: bibliotekoje, klasių, veiklą. Jeigu valgomasis nebuvo tik žemyn, aš galėjo maitinosi ką galėčiau Atlicināt mano mini šaldytuvas. Buvau visiškai netvarka, ir ji pajuto, kaip niekas prižiūrimi. Man pavyko, kažkaip, kad absolventas, ir padarė pakankamai gerai turi būti leista aukštosios mokyklos. Aš taip pat pavyko susitikti žmogų, kuris vis dar yra mano sutuoktinis šiandien. Bet mano nuolatinis depresija nebuvo pakelti per šį laiką. Jis netgi gali lėmė mano įsitikinimą, kad tuokiasi būtų atsakymas. Po kelių mėnesių po baigimo, mes susituokė.

Mano depresija pablogėjo, o mano vyras nuėjo į teisės mokyklą ir aš vykdė mano magistro laipsnį anglų kalba. Kreida jį į mano programą spaudimo, sensta, arba palaikyti santykius iššūkiai - Koks jis buvo, aš negalėjau kalbėti šarnyriškai seminaruose ir blogiau, aš negalėjau prasmės ką aš perskaityti. "Tiesiog reikia sunkiau dirbti," sakė klasiokų, skubėjo į biblioteką. "Kodėl gi ne turėti kūdikį?" paklausė neakademinis draugų. "Kodėl jūs verkti visą laiką?" mano vyras pasakė.

Vieną popietę, po kelių valandų verkia mūsų ranka mane žemyn sofos, turėjau nepatvarus minties. Gal tai buvo ne įprasta. Gal man reikia šiek tiek padėti.

Aš pasirinkau terapeutas iš Yellow Pages, nes man patiko jos vardą ir pasisekė - man patiko ją, taip pat. Pasakiau jai, apie beviltiškų minčių pildymo galvą. Ji padėjo savo ranką ant mano kelio. "Jūs neturite jaustis kaip šis," sakė ji. "Mes galbūt norėsite apsvarstyti vaistus."

Tą akimirką, kai mano terapeutas man pasakė, aš neturėjo jaustis ", kaip šis" kažkas giliai viduje mane atsakė, ką aš pamiršti. Iš kažką kitą galimybę nustatyti mane plaukiojantis, įdomu, kas tai gali būti, pavyzdžiui, jei aš norėjau dalyvauti gyvenime.

Po dviejų savaičių, po pareigingai Downing žalia-balta kapsulė kasdien su mano kavos, aš prabudau, ir aš žinojau, ką buvo perkeltas. Tai buvo, kaip skiriasi, kaip to momento, kai optometristas paspaudžia du lęšius į vietą, ir jūs galite staiga viską perskaityti ant diagramos. "Kuris geresnis?" sako optometristas. "A arba B?"

Jei ji paėmė vieną iš šių objektyvų toli, jums reikės Life A. Gyvenimas A yra neryškus, neaiškus, sunku iššifruoti. Kai ji iškelia jį atgal į vietą, jūs turite Life B. Gyvenimas B yra aišku, aštrus, apibrėžtos. Aš pasirinkau Life B.

gyvenimas B

Gyvenime B, kažkas žinojo, kas buvo negerai su manimi ir buvo reikalingas priemones, siekiant ją išspręsti. Aš ne manau, tada, visus dalykus, medicina negali išspręsti, arba iš dalykų, tai daro dar blogiau: pažeminta libido ir nesugebėjimas orgazmo. Kiekvieną naktį nuėjau miegoti anksčiau, tikėdamiesi mano vyras nebūtų pasiekti man, žinant, aš norėčiau kreiptis jį žemyn. Į kelis kartus aš ne buvo skausminga, nes buvo aišku, aš ne domina ir neturėjo energijos apsimesti interesus.

Vienintelis dalykas, kuris padarė palūkanų mane buvo vaikų idėja, ir netrukus buvau nėščia. Mūsų akušerė paskatino mane toliau vartoti Prozac, sakydamas, kad tai buvo laikomas saugiu tiek nėštumo ir žindymo laikotarpiu. Buvau tokia laiminga, Laimingiausia galėčiau prisiminti yra nuo ankstyvos vaikystės. Mano mažas nuotaikos išgaruoja. Aš virta ir valomi ir napped ir vaikščiojo ramiai žinant, kad ląstelės viduje mane buvo padauginus. Aš jaučiau, kad gerai alyvuotas mašina.

Po mūsų kūdikis atvyko, aš patyrė pogimdyminės depresijos tiek, bet tai buvo sunku atskirti nuo kultūros šoką. Mes išvyko Virginia, kai mūsų dukra buvo tik keturi savaičių amžiaus, klasifikuojamų visoje šalyje Fort Hood, Teksasas, kur mano vyras buvo paskirtas kariuomenės JAG advokatu. Mūsų pirmos dienos laikinų ketvirčius, mano vyras paklausė savo naują vadas už restorano rekomendacijos. Pulkininkas trinamas jo smakrą ir atsakė: "Na, ten" The Denny s, arba raudona Lobster ". Psichikos sveikatos priežiūros pasirinkimai buvo panašiai apribotas.

Kai mano dukra buvo maždaug trijų metų, mes nusprendėme pabandyti antrą vaiką. Į Teksaso psichiatras nesutiko su mūsų Virdžinijos akušerė. "Aš nemanau, prieš rekomenduoju psichofarmacių, jų metu ar iš karto po nėštumo", jis man pasakė. "Jei norite pastoti, turite nustoti vartoti savo antidepresantus."

Buvau mokymas, turėjau laimingą mergaitę, mylintis vyras, ir mes vadovauja atgal į Charlottesville trumpą laikotarpį vėliau tais pačiais metais. Aš sustabdytas vartoti kapsules. Aš laukiau reikiamą skaičių savaičių rekomenduojamos mano gydytojo, o tada aš nustojau naudoti kontracepcijos, taip pat. Netrukus aš vėl yra nėščia.

Šiuo 16 savaičių, nuėjau į karinę ligoninę įprasto ultragarso. Tam tikru technikas įšaldė ir pasakė: "Aš negaliu pamatyti širdies plakimą." Ji man gauti išdirbti ir laukti išorę sakė koridoriuje, o ji vadinama Akušerija.

Verkiau taip sunku, kad slaugytoja pagaliau atėjo ir palydėjo mane į kambarį su durimis. Ji davė man puodelį vandens ir bandė man padėti nusiraminti. Gydytojas atėjo ir paaiškino, kad ten buvo kažkas negerai. Aš norėčiau skambinti mano vyras?

Persileidimo metė man į gilią ir siaubingą depresiją, vienas sunkiau ir liūdniau, nei aš kada nors patyrė, sukėlė nuostolius ir apsunkina tinkamą gydymą trūksta. Tai buvo viskas, ką aš galėčiau padaryti, kad pašarų ir suknelė savo dukterį ir priimti ją į vaikų priežiūros, kad galėčiau turėti biuro valandas ir mokyti klases.

Kažkaip mes supakuoti ir grįžo į Virginia, kur mes nusistovėjusią į namą, kad mes norime skambinti namo už dešimt mėnesių, kad mano vyras, reikalingų užbaigti karinį kursą. Aš pradėjau suprasti, kad mano depresija buvo nesiruošia būti "išgydyti". Mano vyras gavo mūsų dukra į parką, kai man buvo per liūdna imtis ją ir padėjo man papuošti namus. Jis pasirūpino, kad gavau su mūsų ankstesniu OB, kuris paėmė vieną pažvelgti į savo išmėtytas plaukų ir nuskendusių akis ir rekomenduojamas paskyrimą aš pradedu naują receptą Prozac tą pačią dieną.

Iki 1997 metų pavasarį, kai mes persikėlė į Vašingtonas srityje, buvau nėščia dar kartą. Kad rudenį, sveikas kūdikis, kuris gimė. Buvau laiminga dviejų vaikų motina, kurios antidepresantai dirbo.

Iš Prozac pabaiga

Praėjus penkeriems metams, mes norime perkelti tris kartus, o tai reiškė, kad aš turėjo tris skirtingus psichiatrai. Iki to laiko grįžome į D. C. srityje 2002 metais, man nebuvo gerai. Nauja gydytojas pareiškė, kad turėjau "Prozac kakoti-Out"(Taip, tai tikrai tai, ką jie vadina; kad gydytojas tapo galvos IKS). Matyt, daugeliui pacientų, Prozac ir kitų selektyvių serotonino reabsorbcijos inhibitorių (SSRI) -type depresija vaistai paprasčiausiai nustoti veikti po mėnesių ar metų. Techninis pavadinimas tai Antidepresantas Tachyphylaxis (VDA), o tai reiškia, kad SSRI staiga ir palaipsniui nutraukti turintys gerą arba "profilaktiškai" efektą. Labai mažai žinoma apie tai, kodėl taip atsitinka, išskyrus tai, kad kūnas atrodo tapti pernelyg tolerantiški vaistus.

Prozac buvo maždaug už šiek tiek daugiau nei dešimtmetį, o aš buvau ant jo, kad visą laiką. Bet, kaip mano gydytojas ir kitų psichikos specialistai buvo atrasti, banga buvo sukant: Kai kurie iš mūsų, atrodė, reikia kažkas daugiau. Kad mane paliko, kartu su daugeliu kitų depressives, pasimetusi, įdomu, kas gali padėti. Bandžiau daug įvairių vaistų - ne visi antidepresantai - daugeliu skirtingų kombinacijų. Wellbutrin. Zoloft. Paxil. ABILIFY. Ličio. Concerta. Adderall. Vyvanse. Synthroid. Kartais aš sudėjo šiuos kokteilius kaip laikinas priemones; kartais vaistai buvo skirtas būti ilgalaikis planas. net skydliaukės papildai prasidėjo kaip "slaptojo" Boost priemonė stumti mano neišnaudojo smegenų ląsteles budresni valstybės. Per ateinančius dešimt metų, mes nakvojome vienoje vietoje ir mano rūpestis tapo nuoseklesnis. Mano psichiatrai ir bendrosios gydytojai galėjo daugiau dėmesio į tai, ką dirbo už mane, - ir kas ne. Mes visi manė, kad aš buvo vis geriau.

Bėda ta, jūs neturite žinoti, kada bėda ateina. Dienų po grįžome iš atostogų 2012 m pora, man buvo išeidami paleisti siuntinys, kai aš paslydau į penkerių konkrečių žingsnių viršuje. Gydymasis dalyvauja du kabinetai, trys tvarsčiai, keletą mėnesių kineziterapijos, ir narkotikų. Dar kartą, radau sunku funkcija kasdien. Kadangi aš negalėjau išeiti iš namų ilgiau nei du mėnesius labai mažai matė, kaip mažai aš nuskendo.

(Kaip aš išlaikyti visa tai paslaptyje, jums gali būti įdomu? Leiskite man tiesiog pasakyti tai: 2007 m, aš paėmė visą darbo dieną už savo pačių sveikatos klinikoje organizacijos. Mano bosas buvo miela moteris, kuri buvo baisus vadybininkas, ir aš buvau blogesnis darbuotojas. Vieną popietę turėjau pilnos panikos priepuolis ir nuėjo į kliniką. Aš paklausiau slaugytojai, jeigu turėčiau "prisipažinti" mano bosas; Galų gale, vienas iš universalinės VPS sirgo diabetu, o kai ji turėjo epizodas, visi nuskubėjo į savo pusę su pagalba. "Jūs turite niekada, niekada niekam jūsų departamente, kad jums depresija," sakė slaugytoja. "Tai būtų katastrofa savo darbą.")

Keletas naktys po mano avarijos, aš negalėjau sustoti žliumbimas. Ne verkti, ar verkia, bet žliumbimas. Nebuvo pakankamai Oksikodono ir Fenganil sėdi ant mano odininkas nutraukti nevilties pragaras pajutau.

Kitą dieną, aš pašaukiau savo gydytoją, savo clergyperson ir mano geriausias draugas. Pasakiau jiems, kas nutiko ir padarė sprendimą įrašyti į ligoninę.

Depresija yra Sirena

Kai jūs negalite pamatyti savo klasėje lenta, jūs žinote, kad jūsų akys reikia pagalbos; jums nereikia galvoti, kad pati taryba yra problema. Kai jūs negalite pamatyti savo gyvenimo gėrį, jūs manote, kad jūsų gyvenimas yra viskas negerai. Depresija jums pasakys, kad ten yra ne padėti, turi būti turėjo, nė ketvirtį prieglobsčio, ne ranka laikyti. Depresija jums pasakys, kad varža yra beprasmiška. Tai yra pagrindinis sirena, Viliojanti savo aukas iš giliai viduje mūsų pačių smegenys, įtikinti mus, kad į avariją nuo uolų ir mirti bus ne tik palengvins mūsų skausmą, bet į skausmą mes sukelti visi aplink atsakymas mums.

2016, naujas psichiatras paėmė plačiau šeimos ir socialinę istoriją, nei aš kada nors suteikta anksčiau, ir po kelių mėnesių, paaiškino savo diagnozę man: dvigubą depresiją. Jis paaiškino, kad dviračiu koncepcija labai mažomis nuotaikas. Kai gydytojai tiki, kad žmonės, kurie kenčia nuo "dvigubo depresija" iš tiesų kenčia nuo formos Bipolinis sutrikimas, depresijos epizodai yra tik labai retai ir nereguliariai nutrūko su rūšies manijos gydymui. Mano atveju, aš nebuvo patiria manija, tiksliai: Mano "Manijos" epizodai sudarė šių tauriųjų dienomis ir savaitėmis, per kurį aš pajutau, normalu. Tiesą sakant, aš niekada žinomas eilinis dieną. Mano "normalus" buvo mažas, mano "blogas" buvo mažesnė.

Tai buvo šešis mėnesius, nes mano psichiatras diagnozavo mane ir padėkite man nuo vaistų, kurie leido man daugiau stabilią nervų egzistavimą režimas. Svarbiausias dalykas yra labiau stabili neurologiškai yra tai, kad ji leidžia man labiau stabili protiškai - ir tai reiškia, kad aš mano vaistus nuosekliai.

Nesiruošiu į "geriau". Kaip mano psichiatras paaiškino, aš turėjau tiek daug didžiosios depresijos epizodų, kad mano smegenys, be vaistų, sukelia tuos epizodus savo. Lygiai taip pat, kad kažkas naudoja insulino diabeto arba kraujo skiedikliai kontroliuoti pavojingų krešulių, vaistas padeda užkirsti kelią šių epizodų pasikartojimui.

Per metus tikėjau, kad man teko įveikti mano depresija, ją įveikti, galynėtis jį į pateikimo, kad galėčiau būti normalus. Diagnozė leido man sutikti, kad "normalus" gali tiesiog reikšti, kad galėtų bendrauti su savo artimaisiais ir mano darbas. "normalus" reiškia žinoti, aš turiu chronišką ligą ir gydyti taip, kad aš galiu padaryti tai, kas daro mane turinio. Tai reiškia pripažinti, kad gyvenimas yra geras, jokių aukščiausiojo laipsnio reikia.

Bethanne Patrickas yra rašytojas, kuris gyvena netoli Vašingtonas, Kolumbijos apygarda; ji dirba ant memuarų.